L'últim caramel de llima del meu iaio

Fa uns quants anys apareixia una publicitat a la televisió de un ancià donant-li un Werters Original al seu net i fa més anys encara, ma iaio feia el mateix. Cada vegada que em veia em donava un caramel de llima molt content mentre em veia despegar el envoltori que sempre acabava asquerosament pegat al caramel. 

Ma iaio era un iaio "sin igual", tinc tants bons records d'ell que em cau una llàgrima de felicitat cada vegada que els record (i ara mateix). I es que, des de que jo era ben menut, jugava amb mi a qualsevol joc que es proposava i fou qui venia totes les dies a ma casa per a ello. Tot i que el que més li agradava aquests últims anys era el dominó (i era quasi invencible) amb ell vaig aprendre a jugar a cartes i a Basket (amb qui vaig jugar fins als seus 84 anys!) 

I es que amb ell vaig compartir gran part de la meua infància. Fins als meus onze anys sempre feia els deures a tota pressa per tal de acabar abans de les 19 ,que era quan venia ma iaio a berenar i a jugar amb mi. A ma casa passàvem hores i hores jugant a les cartes fins que arribara la hora del Telecupón on ell comprovava si s'havia fet ric quan se'n anava a sa casa esperant que li tocarà el endemà. 

Ma iaio era com un nin gran, li encantava jugar fins al Esgotament i mai es deixava guanyar i també li encantava menjar dolç. Sobretot era bona persona, era el típic bonachon que era amic de tot el món i a qui tots li tenien apreci. Moltes coses d'ell han quedat en mi.

En els últims anys ma iaio s'havia fet molt major, però una cosa quedava constant, i eren els caramels de llima al seu costat preparats per a quan tot el mon arribara. Aquesta vegada li'ls comprava jo a kilos i sempre en tenia per a mi guardats. És més, la ultima vegada que el vaig veure li donava el regal per al dia de hui (el seu Sant), que era un kilo d'aquests caramels i que el va fer plorar de felicitat; igual que ara plore jo, recordant hui que ens ha deixat la felicitat que he viscut al seu costat. 

Fins sempre Mike.

La triste vida del vector propio

Supongamos que érase una vez un espacio vectorial de dimensión finita. En este mundo convivían en libertad una cantidad infinita de vectores, aunque habían otros que estaban ligados entre ellos para siempre; pero no eran sólo unos, sino familias enteras de ellos. En las familias no había nadie que fuera el mayor ni el más pequeño, pero siempre había uno (el unitario) que los representaba ante las otras familias, ese era el más conocido de todos y aquel con el que otras familias se relacionaban.

Aunque un día lluvioso de noviembre llegó un inesperado suceso, una aplicación que cambiaría completamente su mundo. Las familias de vectores temían que se acercase a ellos porque temían ser anulados por la misma. A la cabeza de la aplicación, aparecían una cantidad finita de eigenvalores todos ellos liderados por el valor 0, el más temido. Las familias de vectores temían ser las elegidas por dicho valor, es por ello que todas esperaban convertirse en eigenvectores del eigenvalor 1, porque era la única forma de quedarse como estaban.

Aún así, ya era tarde, el mundo había cambiado. Los eigenvectores de eigenvalores negativos habían tenido un cambio de sentido en su vida, ahora apuntaban al lado opuesto de donde siempre habían estado mirando; los más grandes y más positivos de las familias se habían convertido en los que veían las cosas más negativas. La aplicación también dejó desoladas a muchas familias de vectores a quienes les correspondieron eigenvalores positivos menores que 1; estas familias fueron menguadas, aunque su vida seguía teniendo el mismo sentido, ya no tenía tanto valor. Pero el peor de todos, fue el temido eigenvalor 0; este malvado valor arrasó con una familia (o infinitas familias) de vectores enteras, fulminándolas y dejando sólo un único rastro de ellas a donde todas habían ido a parar, el origen. Así cómo los agujeros negros en nuestro mundo, había un lugar al cual se podía llegar, pero no se podía salir; era un punto que era capaz de acoger a todas las familias, pero dicho punto les quitaba el sentido a su existencia y les dejaba sin valor; era el fin.

Epílogo: En nuestro mundo había un espacio vectorial especial, el espacio de dimensión 1. En él, algunos eigenvalores habitaban en harmonía con los eigenvectores. Es más, había algunos de ellos, como el valor 1 que no se sabía si actuaba como eigenvalor o como representante de la única familia que vivía en ese mundo.


Idea original de Lucia Rotger

Esta entrada participa en la Edición 4.12310562 del Carnaval de Matemáticas cuyo blog anfitrión es ZTFNews.org

La edat no perdona

"La edat no perdona", aquesta és una frase que escoltem durant tota la nostra vida i que, al pas dels anys, anem entenent inexorablement. Però, el que no és una certesa és el anys que vivirem, mai sabem on estarà el final de camí que recorrem. El que més ens dol durant el nostre camí es perdre aquelles persones que l'han caminat amb tu desde que et tenien que ajudar a caminar.

Quan perds a un pare/mare, estas perdent una part de la teua vida, algú que t'ha criat i t'ha fet comprendre les coses correctes e incorrectes; aquella persona que es part de la teua personalitat i que una vegada et falta, segueix dins teua en cada decisió i en cada pas. Seguint amb les frases fetes, "qui no es pareix a son pare és un porc". Però al perdre un iaio/iaia, se'n va una altra part de tu, la infantesa. 

El meu primer record de la meua infantesa (amb 3 anys crec) fou un dia en casa la meua iaia Milieta mentre em cuinava unes creilles fregides amb alls després de que m'hagueren ficat la vacuna al colegi (supose que el recorde per el dolor que em feia el braç després de la vacuna); i tot i que intente recordar alguna cosa de quan era més xicotet no és possible. Després de aquest recorde diumenges a la casa de camp, amb ella menjant quasi més paella que jo i enduent-se el "socarraet" mentre mon pare intentava llevar-li la paella per a menjar el Postre. I de presentar-li a amics i novies i que descobrira que erem família llunyana de la meitat del poble i dels pobles de al voltant. I de contar-li històries de viatges i de menjars. I de frases fetes com "quan més espai vàges més prompte arribaràs", "no en conec a un altre" o "sobaco" (per referir-se al supermercat Sabeco). I de tantes altres coses que et fan recordar la teua joventut i quan has crescut.

Però tornant a la meua primera frase, "la edat no perdona", i ara ma iaia ja ha deixat de acompanyar-nos en el nostre camí però, com he dit abans, sempre em quedarà una part de ella cada vegada que vullga recordar la meua infantesa. 

Algo que nos haga sonreír

Dicen que no hay nada más bonito que la sonrisa de un niño. Aquí va una:

Esta foto se realizó el fin de semana pasado en el campamento de inicio de curso del programa de EstalmatCV (Estímulo del Talento precoz en Matemáticas en la Comunidad Valenciana) donde convivimos 25 estudiantes y algunos monitores disfrutando de unos días de talleres de matemáticas y de actividades lúdicas matemáticas. En concreto esta foto se realizó en un taller donde realizaban figuras geométricas con pajitas. 

Pero no sólo Maria (la chica de la foto) es la que sonríe, sino también los profesores que descubren que sus alumnos disfrutan haciendo matemáticas. Las matemáticas que me emocionan no es sólo el título de la charla inaugural del curso que dio Rafael Crespo; sino son aquellas matemáticas que nos atraparon en un primer momento y cuya belleza nos sigue encantando detrás de algunos números y secuencias o de propiedades y teoremas. Son aquellas matemáticas que nos vuelven a hacer niños mientras jugamos con ellas. 

Hay un famoso artículo del blog de Terence Tao ( http://terrytao.wordpress.com/career-advice/does-one-have-to-be-a-genius-to-do-maths/ ) en el cual nos cuenta que cada uno puede contribuir a las matemáticas a su forma; ya sea investigando y obteniendo grandes resultados o enseñando a las nuevas generaciones la belleza de esta ciencia; y yo en este momento me siento privilegiado por poder estar realizando ambas cosas. 

Como decía Hardy

"The mathematician's patterns, like the painter's or poet's, must be beautiful. The ideas, like the colours or the words, must fit together in a harmonious way. Beauty is the first test: There is no permanent place in the world for ugly mathematics."

Las matemáticas, un lugar donde encontrar la belleza y la felicidad. 

Hoy es el día de mi NO boda

No es que esté planteando en casarme, es más, la única relación de amor/odio que mantengo en este momento es mi tesis de doctorado en matemáticas. 

Pero hoy es un día con significado para mi, al fin y al cabo es un día como cualquier otro; aunque la diferencia más importante es que hoy iba a ser el día de mi boda. Hace 10 años exactamente empecé a salir con la que antiguamente fue mi amiga, y con quien había estado conviviendo toda mi vida en el colegio. Aquella relación duró más de 5 años, y a ella le hubiese gustado que el día de nuestra boda hubiese sido hoy, exactamente 10 años después de aquel momento. Ahora ella está felizmente casada con otro chico y yo estoy feliz por verla así desde el día que estuve en su boda. 

Durante estos días por Sevilla, me paso una coincidencia muy interesante; paseando cerca de la giralda mientras nos dirigíamos a cenar por los alrededores me encontré a un chico mejicano cuyo único detalle que recordaba era que se apellidaba Valdivia. Efectivamente nos conocíamos, justo 5 años atrás habíamos coincidido en una de las semanas más intensas y divertidas que he vivido en mi vida, la olimpiada matemática internacional de Madrid. Por aquella época yo tenía el pelo largo, sin barba, 21 años y estaba organizando el ENEM de valencia. Lo que me sorprendió de verdad fue descubrir que el estaba y era el mismo hombre que conocí durante aquella olimpiada, sin embargo, yo no. Recordamos viejos momentos y disfrutamos como hicimos años atrás, fue una gran noche la que pasamos de fiesta con otros matemáticos.

No es que me haya dado cuenta ahora de eso, pero me ha dado otro ejemplo de la realidad. Tanto Valdivia, como tantos otros que me han acompañado en distintos eventos por la geografía española estos últimos 10 años. 

Han sido unos bonitos días por Sevilla, una ciudad que no conocía y que me ha dejado un gran sabor de boca. Un sabor que quiero volver a apreciar pronto. 

La doble vida del electrón (y del ENEM)

Hace dos semanas estuve de profesor en el Campus de Verano de Valencia, y uno de los campus trataba el problema de la doble vida del electrón; a veces se comporta como una partícula y a veces como una onda. 

Me hizo mucha gracia el título de aquella clase que iban a impartir a los jóvenes provenientes de toda España; pero para dar clase en verano, era un gran título para que estuvieran todos más motivados.

Aunque no voy a hablar de física, el título de esta clase me ha inspirado para recordar la doble vida que llevaba hace ya una semana; parece mentira que hace una semana estuviera contando las horas que me quedaban al lado de todos mis amigos de toda España, para poder disfrutarlas al máximo, y para dejar ese espacio en mi mente reservado a momentos como los que estaba viviendo. Y es una doble vida, porque mezclaba las matemáticas como ciencia, y las matemáticas y matemáticos de toda España como una gran piña de gente, una semana de ensueño, una semana en la que las preocupaciones cambiaban completamente, en la que dejabas el "día a día" a un lado y en la que lo que importaba era el momento. 

En mi caso, este año, mezclaba también el punto de vista, otro doble punto de vista, como asistente o como conferenciante; si como asistente ya era una experiencia maravillosa, hablar a toda esa gente con los que habías compartido tantas vivencias e inquietudes, era algo impresionante. Hubo quien me dijo que en ese momento había dado más que datos y matemáticas, sino sentimiento; y era verdad, cada vez que lo pienso, siento que en ese momento no hablaba sólo mi mente, sino todo mi cuerpo. Es así como descubrí como disfrutaba desde ese lado de la sala de conferencias; aún muriendo de calor. Es de esos momentos en que se te ilumina una parte del camino de tu vida y aparece una señal indicando que tu futuro deseado está en esa dirección, ahora espero que el viento me sea a favor hacia a ella, aunque siga remando por las turbias aguas del doctorado. La motivación te puede llevar a obtener hasta las metas más alejadas, y es esa arma la que tengo enteramente cargada y dispuesta a ayudarme en todos los problemas que haya delante.

Y siguiendo la doble vida, ha llegado agosto, y así, han llegado esos días en los que el tiempo se mueve pero puedes dejar de perseguirlo y de ir corriendo a contrarreloj, y con ello, esos días que te sirven para recargar las vitaminas que has ido agotando durante todo el curso con ese final apoteósico, llamado ENEM.

http://youtu.be/5y_KJAg8bHI

El teorema del valor intermedio

Aunque por el título no lo parezca, esta entrada no va sobre matemáticas. Pero bueno, todos recordamos que el teorema del valor intermedio nos dice, que dados dos extremos de una función continúa, se toman, al menos en algún momento, todos los valores intermedios entre los dos extremos. Y otro teorema importante, es el teorema de Rolle, que nos dice que la función tiene, al menos un máximo o un mínimo, siempre y cuando tomemos los extremos del mismo valor.

Desde hace unos meses, he vivido situaciones que me han puesto en medio de dos extremos, de dos puntos de vista diferentes, de dos personas que quieres, de dos intereses equivalentes pero disjuntos, de dos formas de ver el mundo. Aplicando el teorema de los valores intermedios, he intentado, en todo momento, encontrar el valor entre los dos extremos en el que mejor se comportara la función, pero me he dado cuenta que es casi-siempre, imposible.

Y es que, normalmente esos dos extremos no se encuentran al mismo valor, y por tanto, aplicando el teorema de Rolle tendría, seguro, un punto entre medias que me diera la máxima estabilidad para la situación...pero no ha sido así.

Cuanto este tema ha tenido que ver con gente que me importa he intentado encontrar el equilibrio, pero como se hace eso? Me lo pregunto, porque no lo se. Y por el camino, he perdido a gente importante, nunca he ganado nada con problemas de esta índole. Si fuera por mi, el teorema de los valores intermedios debería de ser falso cuando habla de sentimientos, porque ningún valor entre medio de dos posibilidades puede ser bueno para situaciones de ese estilo. Me planteo, entonces, si debería de haber tomado un extremo y haberme olvidado de otro, pero no soy así, mi forma de ser me impide olvidar el otro extremo de la función.

Recientemente, me ha vuelto a ocurrir y, ahora mismo, parece ser que la solución es huir, salir de los valores intermedios posibles y viajar a Alemania, a lo mejor desde otra dimensión se pueden estudiar mejor este tipo de problemas...porque se acercan más problemas de este estilo.

Salva la animadora, salva al mundo

Este es el eslogan que a todos nos recuerda una de las mejores series de todos los tiempos "Héroes". A este serie le tengo un cariño especial, porque fue después de organizar el ENEM de Valencia cuando la vi y fue, realmente, la primera serie que descargué y vi.

Después de Héroes han habido más de 200 series; descubrí que los libros me gustaban mucho, pero las series me daban algo más, imagen y sonido. Me acompañaron después de que acabara una larga relación, cuando estuve dos meses fuera de casa y desde el 2009 cuando empecé a ver Héroes, en muchos momentos de mi vida.

Y porque todo esto? Porque nunca la acabe de ver, hasta hoy. Para mi, acabar con héroes era acabar con un sueño, era como el momento de despertar de un descanso que necesite en mi mente después del gran desgaste del tercer año de carrera y de la organización de un evento tal que viví. Y ahora, para acabar 2012, creo que es el mejor momento de acabar ese sueño. Porque ahora va todo a cambiar, voy a vivir nuevas aventuras y voy a tener que ser el Hiro Nakamura que paso de ser un trabajador más, a ser un héroe en mis viajes, en mis clases y en mi propia vida.

La serie no tuvo un gran final, pero fue un final. Y como dice uno de mis grupos favoritos... "even end has a start"
http://youtu.be/ozYd-PlcvVs

El uso de la fuerza

Se acerca la Navidad, ya empiezan las cenas familiares y de trabajo y sobretodo la época de compartir con tu familia lo que has vivido durante el año, normalmente esa familia que sabes que tienes ahí pero que sólo ves durante esos días. Pero porque nos vemos esos días sólo? O cuándo pasa algo malo?

Llevo unos días pensando en la fuerza del ser humano, y en particular la mía; en concreto, la fuerza que te lleva a hacer cosas. Como iba diciendo, últimamente mi mente va más rápido que mi cuerpo, mis sueños me dicen cosas que no logró llevar a cabo, siento que puedo sacar mucho más de mi, de lo que realmente siento que estoy haciendo. Es una sensación extraña a la cual no estoy acostumbrado y que me quita el sueño, como me está pasando ahora mismo.

Parece ser que mi cuerpo me pide que no espere al nuevo año para crear nuevas metas, y parece ser que diciembre no será un mes de recordar sino un mes que vivir. Mientras tanto escribir estas líneas calma mi mente, hasta el próximo post al menos...

Lo que la gente no ve

Vivimos una crisis económica internacional, la gente de mi alrededor pierde su trabajo, estamos pagando más por cosas que antes costaban menos mientras nos reducen el sueldo y encima el clima está gris y lluvioso. Pero el problema más grave es que la única solución próxima a todo lo anterior que veo es que llegue el verano y vuelva a salir el sol.

Y todo esto empieza, desde mi punto de vista, cuando no conocemos el alcance de la gravedad de esta situación. Ahora mismo, creo que el problema más grande que tiene España son los medios de comunicación. La gente que nos tendría que informar de la gravedad de esta situación son los mismos que la están dominando, los mismos que infunden el miedo, los mismos que omiten noticias relevantes y no se preocupan de lo que de verdad importa. Por ejemplo, ayer me enteré del caso de un amigo mío; un buen estudiante, no necesariamente excelente que, debido a que en su familia no se pueden permitir pagar un máster de 10000€, ha tenido que aceptar un trabajo en McDonalds, siendo él un licenciado en ADE que ha trabajado con muy buen resultado en las prácticas de empresa como contable. Pero esto lo sabemos los de su alrededor, esto no llega a las casas de la gente. En cambio solo podemos ver los puntos de vista de los dos grandes partidos proyectados en la televisión y así, haciendo que la gente de a pie, acepte noticias ( que supuestamente son objetivas ) como realidades.

Algunos de mis amigos de fuera de Valencia me preguntan porque el PP sigue ganando con mayoría absoluta en la Comunidad Valenciana después de haber invertido el dinero en todo, menos en los valencianos y después de haber tenido tanta y tanta corrupción. Y mi respuesta es siempre que el valenciano de pueblo y el de ciudad están acostumbrados a ver la televisión pública de Valencia y, allí , le dan más importancia a las fiestas de los pueblos de toda Valencia y a los edificios/actos/servicios inaugurados por miembros del gobierno que a casos como el de mi amigo. Y mientras esto siga así, y por muy mal que esté el país, los valencianos seguirán pensando que todo sigue igual.

Y la solución? Pues a simple vista no veo ninguna solución, y como matemático dedico tiempo a buscarlas, pero el problema es que cualquier solución que se me ocurre debería de movilizar a una gran parte de la población, la misma parte que acepta noticias subjetivas, a la cual, nunca podremos llegar nadie. Esta semana se hizo una huelga, pero eso solo es un parón en tu trabajo de un día; si de verdad sentimos que lo que esta sucediendo en este país está mal, deberíamos de luchar por lo que queremos; en nuevos partidos políticos que renueven el panorama actual de antiguos partidos políticos, representando colectivos en asociaciones que luchen por intereses similares, o siendo el mejor en tu trabajo para hacer que todos progresemos. Los políticos actuales no van a solucionar esto, ni PP ni PSOE lo han logrado, así que, a trabajar.

Hay una cosa que te quiero decir...

Todos pasamos "altibajos", aunque últimamente la gente que me rodea se queda con la segunda mitad de la palabra (i.e. "Bajos") y no es porque yo sea "alto", sino porque los cambios en la vida no han sido tan positivos como esperarían.

Y yo... Un ser que se consideraba inalterable ante los sentimientos de la gente que le rodeaba, me ha tocado de lleno por varios lados en una misma semana; y con el valor añadido de no sentirme agusto en el nuevo hogar hasta que no me adapte.

Después de pensarlo mucho todo esto, he decidido no pensarlo. La vida es finita, las posibilidades para ella casi infinitas, tantas como las ganas de vivirla. Sea o no el futuro deseado, no lo sabrás si no lo vives.

Cuanto más te cuesta recordar el pasado más se acerca tu futuro...

El camino hasta la calma

Hay días que despertamos pensando en el día que nos espera por delante, y nos quedamos en la cama un rato más porque no sabemos como lograremos hacerle frente y como conseguiremos la energía física y mental para lograr que acabe como deseamos.

Ese sentimiento lo recuerdo mucho en la época de exámenes, o cuando quedaba con alguien que me importaba mucho.

Ese día que empezaba con un poco más tiempo en el cobijo de la cama, donde se cumplen los sueños, pasa a convertirse en esa marea que temías que llegara, y en la cual estas, solitario, luchando contra cada ola para no dejarte arrastrar por el océano. Hasta qué llegas a la calma, y que por suerte es la mejor situación para relajarte y para seguir con tu viaje, pero sin tantos problemas.

La duda que me queda después de un día de esos como el que tuve esta semana es... Siempre sales de la tormenta? O la calma viene dada por el ojo de un huracán?

El sinsentido de la vida

Somos culpables del pasado, responsables del presente y debemos diseñar nuestro futuro

Esta frase explica muy bien mi sensación actualmente...

En una época en que el futuro se acerca temerosamente, cada vez siento como que pierdo más el control sobre el mismo. Actualmente parece que mi futuro no dependa de mi mismo, ni de la gente que tengo alrededor, y no sólo eso, sino que la vida se ha convertido en un constante movimiento que ha parecido perder el rumbo, o perder el GPS que te lleva al puerto que esperabas.

Y, siendo yo el responsable de mi presente, estoy dejando de ser responsable; esa imposibilidad de conocer mi futuro, hace que no sepa como vivir en el presente. Probablemente no esté eligiendo el camino correcto como me han hecho ver hoy, probablemente tenga que guiarme más por mis primeros instintos más puros y más míos y dejar de dejarme llevar. Sólo espero, no sentirme culpable de mis decisiones en un futuro, siendo el culpable de las decisiones que estoy tomando.

Pero bueno, ¿que sentido tendría la vida, si ya supiésemos toda la historia antes de haberla vivido?

Vivencia de una convivencia

Soy un chico que nació y vivió siempre en un pueblo, esa era mi etiqueta y mi forma de hablar me identificaba allá donde iba. Pero crecí y descubrí que el mundo era más que un pueblo y una universidad, era un espacio que estudiar, que conocer y disfrutar. Pero siempre me quedó el pueblo detrás, era como la distancia de Correos, que siempre que me movía pasaba por ese punto.

Pero llegó el doctorado y el empezar a cobrar por mi trabajo, un trabajo que aumentaba exponencialmente y tuve que tomar la decisión de poner un punto de origen más cercano al lugar de trabajo.

Fue la ayuda de una mujer que para mi es como una hermana mayor, la que me sirvió para conocer el lugar más suecano de toda Valencia, y del cual me quedé enamorado la primera vez que lo vi; no sentí las mariposas, pero sentí el aire fresco de un octavo piso con vistas a toda valencia. Toda ella a mis pies. Me sentí como encima de la montaña de Cullera y mirando toda la albufera de Valencia desde 300 metros de altura.

Y de Cullera era mi compañera, una mujer que recordaré por su música hippie, su felicidad y su aceptación de un hombre que era como un polluelo acabado de salir de su cascarón. Ella se convirtió en una amiga que me dejo mi espacio para sentirme bien, y para sentir arropado en mi nuevo hogar. No hizo falta mucho para ello y para varias fiestas que lo corroboraron.

Pero todo acaba... Y la crisis le hizo a ella perder el trabajo, y encontrar otro en Barcelona, donde seguir con su futuro. Y por tanto, yo tengo que seguir el mío, en otro lugar, otro punto tiene que convertirse en mi nuevo origen, en mi nuevo refugio. Encontré ese lugar muy cerca de mi lugar de trabajo, con alguien conocido y que me llevo bien, y con muchas comodidades, guiado por la razón. Seguro que ese será un gran lugar.

Pero para saberlo me queda tiempo y la creación de nuevos momentos que estoy deseando vivir. Estás invitado.

Algo más que un concierto

Se apagan las luces, la gente se levanta enseguida están nerviosos, pasan unos segundos de desesperación, la gente se mira expectante, se empiezan a ver miles de pantallas de teléfonos y de cámaras que emblanquecen a la multitud, el momento se acerca, desde julio todos con la entrada y 4 meses después ha llegado el momento...ese momento en que empieza una melodía muy conocida, la gente empieza a chillar, los pelos como escarpias, te das cuenta que estás junto a 15999 personas sintiendo que el momento ha llegado.

Y llega, y una vez a llegado no quieres que acabe, sientes que queda poco y quieres disfrutarlo, empiezas a grabar vídeos para rememorar los momentos pero esos vídeos no retienen tus sensaciones, son sensaciones que sólo te hacen sentir ellos y una tremenda puesta en escena, escenas que te van sorprendiendo mientras avanza el concierto, un grupo que pasa de cantarte una balada inolvidable que te deja lleno de vitalidad (Explorers) a una canción en que dejas parte de tus cuerdas vocales esparcidas por la grada mientras provocas terremotos con los saltos (Time US running out). Y por supuesto, los grandes éxitos, canciones que has escuchado tantas veces que con la primera nota te conviertes en superguerrero del espacio y sientes como absorbes las melodías que te van dando más ganas de cantar y saltar. Y el concierto va acabando, esperas que te sorprendan, que toquen una más de las que sabes que tenían previstas, y lo hacen, ya no te falta llenar más tu alma porque lo has vivido entero, no te quedan fuerzas para saltar pero lo sigues haciendo, sientes como tu voz fallando pero el final es muy grande y es un momento de darlo todo.

Y acaba...pero no acaba aún porque tu mente sigue recordando las melodías, los momentos y las sensaciones...sales del concierto como un zombi, no te sientes ubicado, vas siguiendo a la masa esperando despertar y volver al concierto....Pero despiertas y te encuentras con alguien con quien compartiste tu primer concierto de Muse y que pertenece a ese fantástico recuerdo de un estadio Vicente Calderón abarrotado de una noche de verano de 2010. Y cenas con ella, los recuerdos se mezclan y se entrelazan en unas tremendas ganas de volver a ir a otro concierto. Te alegras de haber tenido la suerte de encontrarla de nuevo y esperas con ganas volverte a encontrar porque parte del concierto es ella también...y otras 15999 personas que van caminando por la calles del centro de Madrid con sus camisetas negras y unas letras de Muse en el pecho demostrando que son musers a toda la gente. Mientras vas paseando lentamente porque no quieres que la noche acabe, te sientes bien contigo mismo, tanto que te duermes tarde aún estando completamente agotado.

Fue sólo un concierto, no fue mejor que el de junio de 2010, pero fue una mezcla de sentimientos y emociones que sólo me ha dado Muse en mi vida, y en concreto, siempre en Madrid...pero ya escribiré otro post sobre esta ciudad.

Y como canción que me llegó al corazón en este momento de mi vida

http://www.paroles-musique.com/paroles-Muse-Explorers-lyrics,p137315

The Scientist

Un melómano como yo, alguien que piensa que cada día se merece una canción, y que esa canción te hace recordar ese día, debía de tener una canción que hablara de su vida.

Para mi esa canción es "The Scientist". Esta canción me la pasó una ex pareja mía hará más de 3 años cuando me iba dos meses a Madrid sólo ante un futuro investigador en matemáticas que se me presentaba en mis ojos.

Mientras yo 'was just guessing, numbers and figures' intentaba resolver 'questions of science, science and progress'. Aunque 'nobody said it was easy' pero 'no one said to be it will be so hard'. Y tuve que poner 'Heads in a science apart'. Son tantas las frases de esa canción que marcan...

Y esa estancia me cambió la vida, fue el inicio de una nueva forma de ver la vida que me lleva a la actualidad; esto es, como 'I'm goin' back to the start'. Por eso cada vez que vuelvo a Madrid, vuelvo a encontrarme conmigo mismo, solo, frente a lo que el mundo me iba a deparar.

Ahora mismo, con la canción aún en la cabeza (después del capítulo de 4x04 de Glee) me pregunto muchas cosas sobre mis decisiones pasadas ( y más últimamente...); pero mis propias decisiones me han hecho ser quien soy hoy, y la verdad, soy feliz.

So, take me back to the start...

http://www.youtube.com/watch?v=AoccmrRGtus

El mal dentro del bien

Dicen que hay gente que no puede soportar caerle mal a otra gente, que se preocupan porque el mundo les vea como buenas personas y que, por eso, parece ser que no llegan a conectar al máximo con alguien.

¿Como llegan a convertirse en una persona así? Parece ser que son gente que le gusta hacer el bien por naturaleza (en la sociedad que vivimos esto es algo que no abunda...), pero que además les gusta que la gente sepa que han hecho el bien. ¿Eso les convierte en malos?¿Egocéntricos?¿Oportunistas? No lo creo, creo que esa gente simplemente busca que se les devuelva el amor que dan de alguna forma, aunque la forma sea el mero conocimiento del hecho realizado.

Pero el problema reside en el momento en que la gente de su alrededor espera más de ellos. Esas personas parece que no están acostumbradas a dar tanto de sí mismo, a mostrar tanto. No creo que lo hagan por mal, es probable el momento en que más inseguros se sientan, cuando están dando una gran parte de sí a otra persona. Probablemente sea el miedo a una gran caída y a sentirse solos entre un mundo de gente que conoce una pequeña parte de todo lo que ellos son y dan.

¿Es por eso que puede ser malo llegar a ser tan bueno?¿Soy así?

Saltando al barranco

Después de tres días de Matematicas en La Laguna ( Tenerife ) de conocer las salidas que tienen los estudiantes de esa universidad años después de acabar la licenciatura; me ha dado mucho que pensar.

La investigación matemática era mi mejor futuro? Habría aprovechado mis cualidades en otro trabajo? Habría abandonado la docencia que tanto me gusta por ese otro trabajo? No tengo la respuesta a ninguna de estas preguntas.

Pero ayer, mientras disfrutaba de una gran conversación con una persona muy querida de allí, descubrí que la investigación matemática era como hacer puenting. Cada salto es una propiedad o un resultado que pretendemos demostrar y de este salto normalmente no conocemos la distancia hasta el suelo; hay algunos que tienen una caída pequeña y otros podemos tardar mucho a poner los pies en el suelo. A veces no sabes lo larga que puede llegar a ser la cuerda que te llevará hasta el suelo, y otra veces esa cuerda se puede quedar corta. Pero lo mejor de todo salto e la adrenalina de tu cuerpo justo después de haberlo realizado, es la misma que te permite volver a lanzarte.

Estoy buscando esa adrenalina últimamente e intentando dejar atrás los miedos de saltar, para volver a ser quien era.

Contra viento y marea...

Sinceramente

La sinceridad, una propiedad de las personas muy peligrosa. Puede llevarte a los mejores momentos con alguien o puede destrozar una relación de años.

Es un arte el saber cuando ser completamente sincero con alguien que yo, creo, nunca sabré dominar. Pero este arte te permite llegar de verdad a las personas y conocerlas realmente. Y muchas veces, cuando estás lejos de tu casa o de tu familia, tener a alguien completamente sincero a tu lado te ayuda a sentirte más arropado.

Hoy, he jugado esta carta, sin saber que podía pasar; pero preocupado por no haberla jugado antes con esta persona; cuando descubrí que era lo que realmente necesitábamos los dos. El miedo a la respuesta se ha convertido en alivio; y ese alivio más tarde en felicidad de poder volver a compartir grandes momentos con esa persona.

Sinceramente, lo necesitaba.

Ese dolor de brazo...

Mañana llega uno de los momentos que más he esperado desde que empecé el doctorado, el de mi primera conferencia/charla/clase enteramente en inglés.

Y es que una vez vas entrando en la investigación, ésta se va llenando de primeros grandes momentos que siempre recuerdas; entre ellos, la primera demostración enteramente propia, el primer gran error, la primera charla a los expertos del tema...y después, la de mañana.

Después de preparla concienzudamente me planteo muchas cosas, pero luego me doy cuenta que es una clase más, una de esas que te dejan el brazo rebentado de tanto escribir y que te dejan exhausto pero feliz.

Cada vez que doy una clase más tengo más claro que quiero ser profesor, y cada vez, me siento más agusto allí arriba contando las matemáticas. Me encanta haberlo descubierto ahora, y que además me lo dejen ejercer.

Probablemente será una hora de patadas a la lengua inglesa y algunas matemáticas inentendibles para el 99'99999% de la población mundial, pero para mi será el momento de ver las caras de los expertos a quien lo explique y de sentirme tan feliz como cuando mis alumnos entienden la definición de determinante de una matriz.

Y al acabar... Ese dolor de brazo...que no es dolor, es paz y felicidad.